Сегодня я заглянула в себя. Заглянула за грани возможного. Как думаешь, что я там увидела? Там было много снега. Так снежно. Холодно. Но в тоже время очень светло. Ты же знаешь, снег белый.

Я подумала. Наверно там мой персональный рай. Мой тайный сад о котором никто ничего не знает. Мое личное пространство. Мой холод. Моя снежная пирина. Там только моя фантазия, то что я смогла придумать сама себе и поселить там всех своих монстров. Все то что в моей голове. Там в воздухе летают обрывки фраз. Мысли. То, что я помню или просто вспоминает порой. Там что то большее чем реальнось.

Тонкая грань которая держит меня и не дает сойти сума и не остаться там на вечно. Что это? Я не знаю.

Я вспоминаю наши разговоры. Я помню тебя. Но плохо. Ты цветное пятно в моей памяти которое ходит где то на горизонте и появляется лишь под вечер, когда солнце садится и вся моя снежная далина становиться желтой...рыжей...красной...

Почему ты приходишь на закате? Ответь мне. Я знаю, что я хочу тебя забыть. Хочу, что бы ты расстаял в одном из этих ярких закатов. Слился с этим миром. Стал маленькой снежынкой, или буквой в одном из тех слов.

И вот сейчас. Я падаю на эту снежную перину. И мне холодно. И вот солнце опять садится. И ты снова ходишь на горизонте, таешь в лучах этого прекрасного заката, в который раз. А я просто смотрю. Мне сложно и я не могу перестать улыбаться. Прячу что то за улыбкой. Глупая. Сама не осознавая, что же я делаю.

Лежу в снегу. Смотрю как ты там ходишь, моя яркое пятно памяти. Как заставить тебя уже наконец исчезнуть?

Пора забыть. Пора...Давно пора.

Снег. Он начинает таять от моего тепла. Порой я слишком горячая для этого места. Моя кожа..она как в огне и я не думаю ни о чем другом, боясь растопить этот снег, котоый так давно тут, который прячет самую суть меня. Снег который сделал меня холодной снаружи, но не внутри. Ему нельзя сейчас таять. Нельзя. Я всегда должа быть равножушна. Это то, к чему я так долго шла и вот теперь. Что я вижу? Моя кожа начинает гореть.

Я хочу вернуться в реальность и не могу, пока я вижу там тебя. Пока ты существуешь в моей голове. Я готова вечность провести в своей фантазии. Мне все равно, считайте меня сумашедшей.Я буду смотреть на вас и не видеть. В глазах останется тот снег и космос в небе.

А ты... Просто дай мне наконец вернуться в себя. Вернуть тот холодный мир который я создала себе. Не заставляй меня гореть внутри. Не дай растопиться этой зиме. Я не хочу ее отпускать. Тут не должно что то начать цвести. Нет, только не сейчас.

Я просто встану на ноги и отвернусь от тебя.

Ну вот...

Ты заставляешь меня не видеть мой закат. Мой волшебный закат который я так долго для себя создавала. Почему ты это делаешь? Просто уйди и я наконец смогу вздохнуть полной грудью. Перестанет таять снег. Я буду лежать и любоваться закатом. Этими красками. Я буду молча замерзать и в который раз умирать внутри себя. Опять. От холода. Мои губы будут синие. Глаза пустые и стеклянные. И сухая улыбка. Обманчивая и лживая. За которой я прячу все свои мысли. Эмоции. Стандартный сценарий.

Уйди. Прошу. Верни холод в мое сердце. Я не хочу новых эмоций.

Я не хочу лю....

@темы: Рассказы(моё)

---

Я хочу тихо петь на острове своих грез. И плакать...плакать...
Глаза не должны остаться сухими никогда.
Cry baby...
Песня донесется до разума тех кому не все равно... Я просто буду петь и мечтать.
Глаза.
Когда ночью они закрыты я просто дышу. Огни города пробиваются сквозь плотную пелену моих век. А я просто плыву на ощупь.
Мысли бесконечны...
Cry baby...
Город не спит сейчас. Сейчас он со мной. А я....
forever alone...
Это место..где море..где остров, где одиночество обволакивает разум, обволакивает и плетет тебя в узлы. А ты...воздух наполняет твои легкие..легкий бриз.. Развеет твои волосы. Аромат этого чистого моря...аромат его...
Дыхания..
Не хватает.
Cry baby...
Хочу не быть... Сейчас...пожалуй..да..сейчас..вновь...Я закончилась.
Новые гетры, свитер, кофе...ноутбук....мысли на бумаге...электронные мысли...
forever alone...
Что ты?
Просто поток моей фантазии. А ты пиши. Он говорит мне. А ты пиши, не останавливайся. Постоянно пиши. Так легче. Так ближе к острову.
Ты пой. Так приятней.
Жизнь.
Улетает далеко. В облака. А выше что? Космос? А выше что? А выше всего это что?
А выше....выше только свобода...выше только поднимется моя душа, когда тело отпустит ее. Тело...тяжелый камень, не дает взлететь, подняться, отпустить этот мир..
Где...там где глубоко внутри сидит она. Она настоящая и плачет. Ей просто грустно от того что приходится носить эту маску.
Cry baby...
Хочет сама все изменить..Меняется сама...Кто она? Та, что внутри? Так, что заставляет сейчас писать это? Кто она? Почему мы так плохо знакомы?
Я спрошу ее...она молчит сейчас...Но я чувствую ее слезы у себя внутри, по ребрам...
А что я? Сижу.
Телевизор, диван. Стандарт. Вечер.
А она...она плачет...внутри меня... Не может успокоиться. Она хочет наружу. А я не даю ей это сделать.
Закрываю глаза..
Пляж...яркое солнце(просто ярко светит лампа)...бриз...лето...черно -белое лето. Кто то украл все краски..кто то забрал акварель моей жизни..
А ты...
Cry baby...
Sorry

@темы: Мысли...

---

Я умру за свои грехи.

Это правда.
Глаза в пол и выхода больше нет.
Наручники. Дубинкой по спине.
Пятна крови на мокрой подошве.
Шла вперед проклиная весь свет.
Крик души.
Тут выхода больше нет.
Закрывала себя на замки.
Слезы снегом на влажной щеке.
Опрокинула чувства.
Запрет.
Я умру за свои грехи.

@темы: Стихотворения

---

Космос

Мне кажется порой, моим пределом станет только космос.
И там...жизнь только начнется.
Я смотрю на звезды.
К глазам накатывают слезы.
Страх. Становится невидимым
За болью безразличия.
Мы строим стены.
Кто то режет вены.
Кто то клеит обои,
Нюхает клей. Ремонт был лишь повод.
Это наркогород.
Мне кажется, моим пределом станет космос. И там...
Жизнь только начнется.
Новый день.
Новые звезды.
И ночь.
Лишает чувства собственности.
Предложение зайти дальше.
Стереть границы.
Увидеть лица.
Уже не спиться.
Я знаю. Моим пределом станет космос и там, жизнь только начнется.

@темы: Стихотворения

---

целлофан

Сейчас будет немного печальная запись.

Мне очень не хватает одного человека. Старого друга с которым сейчас не общаемся. Очень не хватает. В трудные минуты наверно ей я могла довериться больше всего. О много очень многом могла ей сказать. А сейчас ее нет, и так по тупому получилось.

Любая, малейшая возможность поговорить с ней, хоть самую чуточку приносит немного радости. Глупо наверно так. Но она до сих пор очень дорога мне, хоть и немного иначе. Безумно хочется ее вернуть, но мне кажется я уже ничего не могу сделать.

Мне так больно сейчас. Еще и брат не говорил всякого. Не приятного мне. Сейчас так хочется спрятаться от всех. Я наверно сейчас кроме нее никого не хочется слышать, ее и еще одной подруги.

В общем настроение говно. Хочется потеряться и пропасть сейчас от всех, навсегда....

 

@темы: Мысли...

---

26.07.2011

Порой мне так обидно, что в тяжелую минуту меня не могут поддержать мои близкие. Вокруг слышаться лишь упреки. Почему так?

Это уже начинает немного надоедать. Плохо от этой мысли. Хочется закрыться от всех и все. Начать существовать в одиночестве. Сбежать из дома и заниматься лишь тем, чем мне действительно бы хотелось заниматься. А это книги, фильмы, фотография, написание рассказов, стихов, рисование....Да много всего такого.

Но кому это все надо? Только мне... Кого все это волнует? Только меня...

 

@темы: Мысли...

---

набор ссылок со мной

Решила сделать все таки такую запись. Тут я выложу все ссылки по которым меня можно найти, а именно блоги.

 

Тут я основательно: katyachee.mmm-tasty.ru/

Все самое сокровенное : katyache.blogspot.com/ (обновляю не регулярно...увы)

Что то странное иногда записываю: www.liveinternet.ru/users/katyachee/profile

А тут просто детские шалости : umerla.ltalk.ru/

Можно поспрашивать анонимно: www.formspring.me/KatyaChee

Выкладываю тут свои работы: katyachee.deviantart.com/

 

Вот пожалуй и все. И то порой кажется что слишком много всего..

 

@темы: Свалка

---

НАДОЕЛИ

Я хочу открыть окно

Проорать: ВЫ ВСЕ ГОВНО!

Я хочу спуститься вниз,

Повторив это на бис!

 

Я хочу исчезнуть в мгле,

Что б забыли обо мне.

Я хочу пролить дождем,

Умирая каплей в нем.

 

Я хочу кричать во сне

О тебе, блять, о тебе!

Я хочу забыть слова,

Что б не кругом голова.

 

Я хочу найти покой.

Где бродили мы с тобой.

Я хочу найти кинжал.

Что бы страхи все ужал.

 

Я хочу кинжал воткнуть.

И поглубже в твою грудь.

Я хочу что б вы смотрели,

Как рвут сердце в самом деле.

 

Я хочу в прямом эфире

Рассказать как вы "любили".

Я хочу сказать, что лжете,

Рвя на части ваши пасти.

 

Я хочу найти истоки

Вашей гордости. Пороки.

Я хочу понять в чем дело.

Закрываю двери смело.

 

Я уже иду на ощупь.

Вам не верю, мне так проще.

И уже почти у цели.

Я закрылась, нет ни щели.

 

Две подушки, телевизор.

Капля света у карниза.

Кофе, чай, табак в постели.

Это правда. Надоели.

 

 

 

 

 

 

 

 

@темы: Стихотворения

---

О тебе и для тебя.

а вы знаете как грустно от того..что когда начинаешь задумываться, и вроде бы можешь, но нет, все держит. И ты сидишь и ноешь. просто ноешь.
Блииин.
Это сложно.
Интересно, когда нибудь это все дойдет до твоих глаз?
Когда нибудь я сому заглянуть в душу?
Глупо так. Опять разговоры с самой собой. Но так проще.
Проще просто порой никого не знать.
Что то опять меня потянуло на...да не важно.
Но грустно что то.
И опять слезы наворачиваются.
Ар. Ненавижу себя за это.
Меняйся, черт возьми!!!!! Пора уже!
Не могу, се еще не могу переступить через какой то барьер внутри. Что делать?
С этим жить явно не хочется. Просто хочется в который раз написать:
- Привет? Ты как сегодня? Как день? Как твое здоровье? Мы так давно не виделись! Я аж заскучала!
- Привет! Нормально все. День тоже хорошо! Здоровье на месте. Да да! Так много времени прошло! У меня столько всего есть тебе рассказать! Ты просто должна все это знать!!!
- О! Рассказывай скорее! Мне тоже есть что рассказать! Но ты первая!
- Хорошо! Такое произошло.....

И далее следует такая длинная длинная беседа. Обо всем! О самом важно и о мелочах. О погоде и о том что происходит в мире. О том что произошло с нами за тот период времени пока мы не общались. Это как отпуск. Как будто кто то из нас уезжал в место, где нет инета. И вот наконец удалось списаться/созвониться и поделиться всем всем всем!
Как в тот раз! Помнишь?
Я помню все, не забываю!...
Интересно так...все интересно...
Ну вот, опять расплакалась как девочка маленькая...

Мне пора.
Как ты там?..

@темы: Мысли...

---

Она.

Она не искала счастья, она ждала свое спокойствия. С неба падали капли дождя, которые она ловила ртом и не представляла, то произойдет в следующую секунду.
Она закрывала глаза и босыми ногами шагала вперед, навстречу неизвестному. На лицо спадали мокрые красные пряди волос с которых капали розоватые капли. Она недавно покрасилась.
В голове играла мелодия. Она пела песню которую сама придумала.
Мокрое, легкое, летнее, слегка прозрачное с юбкой в пол намокло. Оно облегало ее тонкое тело. Она замерзла, но не обращала на это внимание. Она пела.
Дул ветер. Она поднимала голову вверх к небу и открывала глаза, на пару секунд, только ради того что бы увидеть это затянутое тучами черное небо. Она плакала.
Молодой паренек, который куда то спешил и не заметив ее налетел на нее. Она упала.
- Извини! - убежал.
Легкое светлое платье было все в грязи. Она поднялась так, как будто за спиной расправились крылья. Она сделала шаг вперед. Она приподнялась на миллиметр над землей. Она сделала второй шаг. Еще миллиметр. Она летела.
Она делала шаги все мельче, поднималась все выше. Глаза закрыты. Мелодия сердца. Она пела.
Она искала свой покой. Она искала свой дождь. Она мечтала.
Остановилась. Высоко над землей. Она лежала.
Кровь. Дождь. Толпа. Слезы. Страх. Сирена. Она в больнице.
Тело ее почти не дышит. Душа уже почти ушла. Она на грани.
Она нашла свое спокойствие.

@темы: Рассказы(моё)

---

часть первая

Не то что бы я совсем сошел сума, просто сегодня я влюбился. Да да, именно влюбился. Этот чертов ублюдок просто свел меня сума. Из за этого идиота я нахожусь в неловком положении.

Он новичек и он совсем не знает меня как и я не знаю ничего о нем. Но! Среди всего моего бреда есть одно НО!
Его глаза, кожа, легкий аромат яблока и табака, голос, манера общения, абсолютно все, буквально возбуждало меня.
Я студент третьего курса психологического университета. Он мой новый одногруппник. Никто в университете не знает, что я порой балуюсь походами в гей клубы для легкой наживы, легкого секса.
А он… Кто он такой, что просто так вмешался в мою жизнь? О нем я не знаю ничего, лишь слышал, что он играет в какой то местной группе и
все, но черт возьми, он чертовски меня заводит всем своим присутствием.
Сегодняшний день ничем не должен был бы отличаться, если бы не произошло то, что произошло.
Он как обычно прошел в аудиторию, уселся на излюбленное место, но видимо его что то переклинило и он сел рядом со мной. Какого черта он
творит? Пронеслось в голове.
- Привет! – шепотом еле слышно произнес он, т.к. лекция уже началась. – У меня есть к тебе вопрос.- он посмотрел мне прямо в глаза и как то
хитро улыбнулся.
- Э..да! конечно!- немного помедлив, ответил я ему и был в легком шоке от происходящего.
- Чувак, до меня тут информация одна дошла…- он сделал небольшую паузу.- тебя видели вчера в гей клубе…- его сраная ухмылка не сходила с лица.
Я был растерян, никто не должен знать, что я там тусуюсь! Среди девушек института я местная звезда и узнай они, что я би все могло бы полететь к чертям собачьим.
- Сомневаюсь!- начал оправдываться я и как обычно при вранье у меня начал проступать слегка истеричный смех.- сомневаюсь, что видели именно меня.
- Чувак, я уверен, что это был ты!
- Нет, ты явно меня с кем-то путаешь.
Какого черта он от меня хочет. Секунда. Две. Его горячая ладонь на моем колене.
- Какого хера ты делаешь? – я скидываю его руку, хотя сам понимаю, что наверно давно такого желал и не только такого.
- После ленты поговорим!- он забирает свое гребаное шмотье и отсаживается на другой ряд.
Что сейчас было? Что он от меня хочет? Какого хера ему надо?

@темы: Рассказы(моё)

---

анонимность

вы знаете в чем прелести анонимности?
ты пишешь все что хочешь и никто не узнает, что это именно то.
Свобода
слова! Вот что меня привлекает! Это самое главное во всем этом. Ты
можешь что то приукрасить, а можешь написать только чистую правду,
мысли, чувства, настроение, все что только в голову придет.
Анонимность! Вот в чем вся прелесть интернета! В этом и только.
Хочу
сейчас человека настолько же искреннего, открытого и настолько же
анонимного! Что бы все по честному без прекрас рассказывать друг другу,
делиться.
Анонимность, как сладко это звучит. Но наступает момент
когда все таки хочется узнать о человеке как можно больше, узнать его
всего! И это чувство уже любопытство и оно не позволяет сохранить эту
анонимность.
И тогда может все либо по рушиться либо продолжить существовать.
Анонимность...

@темы: Мысли...

---

мертвая душа

есть дикое желание что бы все взяли и потерялись для меня или я для них.
Но я иду сюда и пишу эту запись.
Да я хочу что бы все потерялись но только те кто может оказаться рядом физически, кто может касаться не только души, но и тела. Ведь кто тут, в интернете они не так страшны. Я могу просто уйти с сайта и вы растаете, как дым, а те..нет они будут вновь и вновь. Будут нарушать молчание, содрагать собой весь мой мир и рушить все на своем пути идя прямо в сердце, а потом просто сорвут его и растопчут.
Я не хочу их знать, прямо сейчас! В этот момент! Растоптали, не оставили сил! Уничтожили на месте!
Я уже всех из ненавижу, всех готова расстрелять! Устроить вам сметрную казнь! Прямо сейчас! Я не буду доброй! Я ненавижу всех и вся что меня окружает в данный момент, я готова сорваться и уйти из дома, куда нибудь! Напиться и потерять в танце!
Но нет, я думаю о тех кто рядом, я думаю о родителях, они может и поймут, но будут переживать, я не хочу доставлять им боли и неприятностей. Я думаю о них и переживаю. Я люблю их, по настоящему и искренни, ведь они так много сделали для меня!
А кто я? Я просто существо, которое способно читать и писать. И мыслить, куда без этого. Остального ничего нет.
Не хочется сейчас говорить с родными об этом. Хочется написать, что бы кто нибудь прочитал, просто прочитал и быть может понял меня.
Порой и не понимаешь почему все так, все именно так и когда хочется взять дробовик и расстрелять всех, не глядя, но задумываешься и понимаешь, они не стоят того что бы марать о них руки. Кто вы? Зачем вам нужно так поступать? Зачем?
Еще тысяча вопросов на которые нет ответа...

@темы: Мысли...

---

Он взял ее за руку и резко развернул к себе.
- Ты понимаешь что сейчас происходит???Что ты натворила!!!!
Он сжимал ее запястье все сильней и сильней. Взгляд у него был как у бешенного волка, волка который не знает пощады и готов растерзать на маленькие кусочки свою добычу.
- Я...я..я..не пони..ма..ю...я..
Она заикалась и не могла ничего сказать толком. Все ее тело охватил страх, и она кажется забыло а боли в запястье.
-Заткнись, сука!
Он дал ей пощечину. Сильную, мужскую. Начала капать кровь. Он разбил ей губу, а щека налиась румянцем. Сердце билось в бешенном ритме. Адреналин.
Она попыталась вырваться. Ничего не вышло. Но казалось что силы начали заполнять ее всю, появилось второе дыхание.
Сердце. Стучит. Страх.
Нет, теперь боится он. Ведь ему сдачи никогда не довала девушка. Девушки никогда его не били. Он сильней, он знал. Он трус.
Она опять пыталась вырваться и смогла, она сильней, она знала. Она подняла свои глаза, большие, красивые, заплаканые, но в тоже время жаждущие мести.
- Никто...- начала она еле слышно- слышишь? НИКТО!!- сорвалась на крик- Меня никто ни когда не бил и не имеет право по сей день!
Она почти замахнулась, почти ударила. Последний взгляд. Кровь. Ушла. Резко так, ничего не сказав. А дальше слезы, за тем углом.
О чем она плакала? Никото не знает. Сожаление? Потеря? Боль?
А он так и стоял. Просто стоял и смотрел в том направлении в котором она ушла. Но это длилось не долго. Да, был шок, но не больше.
-КУРВА!!!
Заорал он на всю улицу, развернулся, сунул руки в карманы и пошел домой.
Кто она была в его жизни? Вспомнит о ней? Нет. Мы все знаем этот ответ. Хотя никто не отрицает того, что это произойдет не сразу. Не сразу забудет.
Кто он был в ее жизни? Никто. Просто они случайно стали встречаться, когда ей вновь стало скучно одной.
Почему он на нее орал и ударил?
Она познакомилась на улице с мальчиком и они просто общались, она даже не хотела знать о нем в дальнейшем, просто скучно было ждать его.
А он как дикий зверь и когда увидел буквально сошел с ума. Он хотел ее избить, но не хотел марать о нее руки и поэтому она получила только пощечину.
Вечером он встретился с еще одной девушкой с которой паралельно был в отношениях. Хотя это сложно назвать отношения, ему нужна была её плоть. Он не жаджал узнать ее душу да и как она.
А та, которую он ударил, была запретным плохом. Но он легко тогда ушел, она знал что она вернется. А она знала что завтра уезжает в другой город.

@темы: Рассказы(моё)

---

Эм...Я думаю немного стоит поговорить.

Тут такое дело...Общались с 1 человечком очень хорошо, это было больше
чем интернет общение. Но с чего все началась...я жалею об этих
поступках.

Такое повторилось во второй раз, а до этого я обещала себе что не
наступлю на те же грабли, но наступила. Не нужно было, дурочка я.

Но во дня 2-3 назад все закончилось и знаете, до сегодняшнего дня я
переживала и даже очень, но стыдно было об этом говорить. Сегодня он
опять написал и я убедилась в том, на столько этот человек пустозвон.

После того как он написал, мое моральное состояние стало заметнее хуже,
мне хотелось реветь, но я долго пыталась сдержать себя. Зачем я это
делала не знаю, а сейчас понимаю, что зря.

Сегодня я выплакалась и мне стало легче, меня отпустило, хоть и до сих
пор немного тяжело об этом говорить. Но я отпустила, да, я выговорилась,
я выплакалась и мне заметно стало легче.

Все так как в той цитате, судьба отсеивает лишних людей, вот и он, стал
лишним. Хочу пообещать себе, что ни в коем случае такого не повториться.
Не хочу больше от этого переживать. Это огромная глупость.

И так смешно уже, что этому я посвящаю целый пост на своем блоге. Но,
это единственное место где я могу говорить спокойно и уверенно.

Этот этап моей жизни пройден, я не вернусь к этому больше, мне это не
надо. Теперь я могу сказать я рада что все закончилось все таки. И вот
пишу и даже сердце не ёкнуло! Но я безумно жалею о том, что наступила на
эти грабли. Я бы с удовольствием вычеркнула бы его из свое памяти,
просто взяла бы и забыла, но пока он там, в моем мозгу, я буду с этим
бороться.

Я молодец, что не доверяла ему когда он говорил, что любит и все
реально, ведь на следующий день у него появилась новая дурочка, а это
значит, что дело шло к этому давно. Так что все вовремя, все правильно. Я
знала что до НГ мы не продержимся, и хорошо что это кончилось. Я дурой
была. когда в тот день показала свою слабость, а может и нет... Вы
знаете, уже не важно. Просто все закончилось и я говорю "прощай".

Спасибо судьбе, что она избавила меня от этого! Спасибо!

Есть 1 фраза которая прям откликнулась во мне! Заранее извиняюсь за такое грубое содержание, но все же:

Когда-нибудь ты спросишь: "Что для
тебя важнее: жизнь или я?". И я отвечу: "Жизнь". Ты повернешься и
уйдешь, так и не узнав, что ты мне нахуй не нужен с такими ебанутыми
вопросами.

Все было именно так. Надеюсь это больше не повторится в моей жизни. Я не
буду удалять его отовсюду, и открою свою страницу в Вконтакте, потому
что уже все равно.

И первая мысль которая пришла мне в голову: Я воздух!

Я
воздух, чистый и прозрачный. Пусть меня никто не видит, главное знают и
разговаривают со мной важные люди, нужные в моей жизни. Люди которым я
отдаюсь. Спасибо им за это!



Это все конечно очень трогательно, но это не единственное о чем я хотела бы написать.

Меня кое что беспокоит в моем здоровье. Я то вроде бы уже выздоровела и
соплей как таковых нет, но....но у меня не проходит кашель и чем больше я
волнуюсь, тем сильнее я кашляю. Надеюсь ничего серьезного. Очень на это
надеюсь...

@темы: Мысли...

---

Так тратим жизни.

Порой жизнь обрывается, на доли секунды. Но тебе кажется, что это
вечность и что ты уже не сможешь вновь вдохнуть воздух этих пыльных
улиц, запах любимого(любимой), аромат цветов....

 

Порой задаешь себе странные вопросы и по долгу ищешь ответ в себе, но там пусто, ответов уже нет. Такая вот пустота. Тихая и никому не нужная. И вот ты лежишь один в свое комнате под одеялом, вспоминаешь то что было у вас, но слишком быстро закончилось, и слезы градом и дыхание частое, и тени танцуют на потолке сегодня особенно красиво. А ты один... один... и никто больше не придет, никого в твоей жизни больше не будет. В этот момент оборвалось твое существование.

 

Порой сидишь пьешь на кухне кофе/чай и думаешь о том, как много всего можно сделать успеть. И вот уже час прошел, и вроде бы кофе/чай уже закончилось, а ты все сидишь. И вот уже вечер и ты опять не вышел из дома, опять перестал дышать.

 

Порой просто не остается сил даже набрать номер и поговорить с кем нибудь, потому что о тебе сейчас никто не вспомнит. И вот ты уже все больше ушел в себя, и двери уже в твою душу все закрылись, и сны уже черно-белые. Оборвалось.

 

* В который раз я закрыла глаза и начала плакать. Высказаться некому, никто просто не поймет. Боль такая глухая. Сама не понимаю, что со мной.

Я уже закрыла глаза на мир, для меня Вас не существует. Есть только я и "Я", и "Я" меня понимает.

 

 

@темы: Рассказы(моё)

---

Мы можем лишь красиво умереть в нашей палате мечтая о звездах!

@темы: Рассказы(моё)

---

..

Могу быть лучше
Пройти чуть дальше.
Закрыв на ключик
Уйти от фальши.

@темы: Стихотворения

---

вот так всегда...=(

Вот так у меня всегда.
Не успею я привязаться к человеку, как сразу все начинается.
Он просто пропадает.
Вот и сейчас так случилось
Не знаю сколько времени, но вообще не очень длинный срок, мы общались хорошо. Мне так нравилось, приятный очень. А сегодня уже третий день как не общаемся. Спросила как дела. Он сказал хреново. Потом ушел. Я и писать больше первая не хочу. Потому что как сама пишу, он либо занят либо просто не отвечает. А сам напишет вроде и нормально все.
Дурачились так весело. Может я просто все близко к сердцу воспринимаю, но все же.
Не хватает этого общения, этой легкости.
Приятный такой. Смешной. Веселил меня.
И вот за три дня первая написала первый раз и что? а толку то?
Обидно немного от этого. Это так часто со мной случается.
Кто нибудь, что нибудь, вот вот и все резко куда то пропадает.
И с новыми знакомствами у меня всегда так. Понравилось. Привыкла.
А типа нет, не твое это и не раскатывай губу.
Это на самом деле все в секонд лайф происходит, ну вот с эти человечком.
Но в жизни такая же ситуация.
А в СЛ я больше ни с кем и не общаюсь практически.
Так радовалась что познакомились. Думала что друг там появится.
Но видимо рано об этом подумала. Да и зря. Мне и в игру то заходить не охота когда его нет, потому что я не вижу иначе смысла своего нахождения там.
Блиииииииииииииииииин!
Люди! Мне не хватает его общения!!!!!!!!!!!!
А я и ничего сделать не могу, не в моих силах это.
Вообще натура по себе такая, что не люблю себя навязывать кому либо. Ни с кем там(сл) сама не знакомилась. Мне пишут(если пишут). Когда там появилась за время долгого перерыва, он был первым. Может по этому и привязалась к нему. Хотелось хвостиком за ним там везде ходить. Хороший человек по общению.
Так получилось что по игре он стал моим "папой", вот и видимо появилась зависимость от этого. Как родной.
И так было обидно видеть его онлайн, а он не писал, а я и сама его тревожить не хотела. Сидела и смотрела в список друзей.
А может причина во мне? Я что то не так сделала, словом каким что то не так задела? Да вроде ничего такого не было.
Но это ладно еще в игре.
В реале это еще хуже. Это слезы, сопли, истерики.
И вот так постоянно. Я видимо какая то не такая. Что со мной не так?
Очень хочется самой все понять, но не знаю как сделать это. Тяжело от этих мыслей.
А еще недавно я чуть друга хорошего не потеряла, не зная толком изначально от чего.
Но сейчас все наладилось! И я безумно рада этому!
Там это было не несколько недель, это были долгих пол года общения. Общения, которое мне даже помогало жить. В Вконтакте я нашла человека который меня очень хорошо понимает. Наши нити судеб явно тесно связаны. Она один из тех немногих людей которые мне очень дороги в этой жизни!

Че

@темы: Мысли...

---

Сегодня ночью явно прошел хороший дождь.
Ездила на физ-ру в универ, но так и не поставила зачет. Но не об этом!!
Так хорошо не улице сейчас.
Мокрый асфальт...лужи...запах свежести витает в воздухе.
Не могу сказать что сама я себя чувствовала комфортно. Просто встала рано и видимо не успела толком проснуться и уже на улицу надо было.
Думаю проснулась полностью я только сейчас, потому что в состоянии написать
Сейчас так хочется съездить на остров отдыха. Наш город топит и там затопило всю набережную. Я бы хотела пофотогравировать. Там сейчас очень красиво.
Я обязательно доберусь до этого места и сделаю то, что уже давненько хочу! <3
Вода это прекрасно, но в тоже время ужасает!
Больше всего я боюсь смерти от воды=>утонуть
страшно!
Страшно и прекрасно, особенно если она чистая, кристальная....слегка прохладная
Что бы опустить руки и чувствовать как прибой ласкает твою кожу.
Безумное чувство!

А еще сегодня я решила изменить свою жизнь! И в первую очередь я возьмусь за фигуру. Да да, я буду худеть! :]
Стану еще меньше есть, стараться по возможности кушать здоровую пищу. Овощи и фрукты- мое все! <3
+ буду всегда теперь таскать с собой в сумке батончики с мюсли. Если проголодаюсь, скушаю 1 и все путем!
Сегодня уже купила 4 штучки и один съела уже
Ну а что?Я их очень люблю! <3
Ах да! И маленькую бутылочку с водой, что бы желудок совсем не убивать и не кушать в сухомятку так сказать.

Вот такое вот начало дня!
Все еще впереди, все еще предстоит!
Отсчет времени на изменение жизни пошел сегодня. У меня есть время до 20 лет! :]
А там видно будет!

Ваша Че.

@темы: Мысли...