Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли... (список заголовков)
20:38 

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Я хочу тихо петь на острове своих грез. И плакать...плакать...
Глаза не должны остаться сухими никогда.
Cry baby...
Песня донесется до разума тех кому не все равно... Я просто буду петь и мечтать.
Глаза.
Когда ночью они закрыты я просто дышу. Огни города пробиваются сквозь плотную пелену моих век. А я просто плыву на ощупь.
Мысли бесконечны...
Cry baby...
Город не спит сейчас. Сейчас он со мной. А я....
forever alone...
Это место..где море..где остров, где одиночество обволакивает разум, обволакивает и плетет тебя в узлы. А ты...воздух наполняет твои легкие..легкий бриз.. Развеет твои волосы. Аромат этого чистого моря...аромат его...
Дыхания..
Не хватает.
Cry baby...
Хочу не быть... Сейчас...пожалуй..да..сейчас..вновь...Я закончилась.
Новые гетры, свитер, кофе...ноутбук....мысли на бумаге...электронные мысли...
forever alone...
Что ты?
Просто поток моей фантазии. А ты пиши. Он говорит мне. А ты пиши, не останавливайся. Постоянно пиши. Так легче. Так ближе к острову.
Ты пой. Так приятней.
Жизнь.
Улетает далеко. В облака. А выше что? Космос? А выше что? А выше всего это что?
А выше....выше только свобода...выше только поднимется моя душа, когда тело отпустит ее. Тело...тяжелый камень, не дает взлететь, подняться, отпустить этот мир..
Где...там где глубоко внутри сидит она. Она настоящая и плачет. Ей просто грустно от того что приходится носить эту маску.
Cry baby...
Хочет сама все изменить..Меняется сама...Кто она? Та, что внутри? Так, что заставляет сейчас писать это? Кто она? Почему мы так плохо знакомы?
Я спрошу ее...она молчит сейчас...Но я чувствую ее слезы у себя внутри, по ребрам...
А что я? Сижу.
Телевизор, диван. Стандарт. Вечер.
А она...она плачет...внутри меня... Не может успокоиться. Она хочет наружу. А я не даю ей это сделать.
Закрываю глаза..
Пляж...яркое солнце(просто ярко светит лампа)...бриз...лето...черно -белое лето. Кто то украл все краски..кто то забрал акварель моей жизни..
А ты...
Cry baby...
Sorry

@темы: Мысли...

17:20 

целлофан

Жить не спешащая.Я - настоящая.

Сейчас будет немного печальная запись.

Мне очень не хватает одного человека. Старого друга с которым сейчас не общаемся. Очень не хватает. В трудные минуты наверно ей я могла довериться больше всего. О много очень многом могла ей сказать. А сейчас ее нет, и так по тупому получилось.

Любая, малейшая возможность поговорить с ней, хоть самую чуточку приносит немного радости. Глупо наверно так. Но она до сих пор очень дорога мне, хоть и немного иначе. Безумно хочется ее вернуть, но мне кажется я уже ничего не могу сделать.

Мне так больно сейчас. Еще и брат не говорил всякого. Не приятного мне. Сейчас так хочется спрятаться от всех. Я наверно сейчас кроме нее никого не хочется слышать, ее и еще одной подруги.

В общем настроение говно. Хочется потеряться и пропасть сейчас от всех, навсегда....

 


@темы: Мысли...

12:08 

26.07.2011

Жить не спешащая.Я - настоящая.

Порой мне так обидно, что в тяжелую минуту меня не могут поддержать мои близкие. Вокруг слышаться лишь упреки. Почему так?

Это уже начинает немного надоедать. Плохо от этой мысли. Хочется закрыться от всех и все. Начать существовать в одиночестве. Сбежать из дома и заниматься лишь тем, чем мне действительно бы хотелось заниматься. А это книги, фильмы, фотография, написание рассказов, стихов, рисование....Да много всего такого.

Но кому это все надо? Только мне... Кого все это волнует? Только меня...

 


@темы: Мысли...

21:08 

О тебе и для тебя.

Жить не спешащая.Я - настоящая.
а вы знаете как грустно от того..что когда начинаешь задумываться, и вроде бы можешь, но нет, все держит. И ты сидишь и ноешь. просто ноешь.
Блииин.
Это сложно.
Интересно, когда нибудь это все дойдет до твоих глаз?
Когда нибудь я сому заглянуть в душу?
Глупо так. Опять разговоры с самой собой. Но так проще.
Проще просто порой никого не знать.
Что то опять меня потянуло на...да не важно.
Но грустно что то.
И опять слезы наворачиваются.
Ар. Ненавижу себя за это.
Меняйся, черт возьми!!!!! Пора уже!
Не могу, се еще не могу переступить через какой то барьер внутри. Что делать?
С этим жить явно не хочется. Просто хочется в который раз написать:
- Привет? Ты как сегодня? Как день? Как твое здоровье? Мы так давно не виделись! Я аж заскучала! :)
- Привет! Нормально все. День тоже хорошо! Здоровье на месте. Да да! Так много времени прошло! У меня столько всего есть тебе рассказать! Ты просто должна все это знать!!!
- О! Рассказывай скорее! Мне тоже есть что рассказать! Но ты первая! :)
- Хорошо! :) Такое произошло.....

И далее следует такая длинная длинная беседа. Обо всем! О самом важно и о мелочах. О погоде и о том что происходит в мире. О том что произошло с нами за тот период времени пока мы не общались. Это как отпуск. Как будто кто то из нас уезжал в место, где нет инета. И вот наконец удалось списаться/созвониться и поделиться всем всем всем!
Как в тот раз! Помнишь?
Я помню все, не забываю!...
Интересно так...все интересно...
Ну вот, опять расплакалась как девочка маленькая...

Мне пора.
Как ты там?..

@темы: Мысли...

17:37 

анонимность

Жить не спешащая.Я - настоящая.
вы знаете в чем прелести анонимности?
ты пишешь все что хочешь и никто не узнает, что это именно то.
Свобода
слова! Вот что меня привлекает! Это самое главное во всем этом. Ты
можешь что то приукрасить, а можешь написать только чистую правду,
мысли, чувства, настроение, все что только в голову придет.
Анонимность! Вот в чем вся прелесть интернета! В этом и только.
Хочу
сейчас человека настолько же искреннего, открытого и настолько же
анонимного! Что бы все по честному без прекрас рассказывать друг другу,
делиться.
Анонимность, как сладко это звучит. Но наступает момент
когда все таки хочется узнать о человеке как можно больше, узнать его
всего! И это чувство уже любопытство и оно не позволяет сохранить эту
анонимность.
И тогда может все либо по рушиться либо продолжить существовать.
Анонимность...

@темы: Мысли...

16:56 

мертвая душа

Жить не спешащая.Я - настоящая.
есть дикое желание что бы все взяли и потерялись для меня или я для них.
Но я иду сюда и пишу эту запись.
Да я хочу что бы все потерялись но только те кто может оказаться рядом физически, кто может касаться не только души, но и тела. Ведь кто тут, в интернете они не так страшны. Я могу просто уйти с сайта и вы растаете, как дым, а те..нет они будут вновь и вновь. Будут нарушать молчание, содрагать собой весь мой мир и рушить все на своем пути идя прямо в сердце, а потом просто сорвут его и растопчут.
Я не хочу их знать, прямо сейчас! В этот момент! Растоптали, не оставили сил! Уничтожили на месте!
Я уже всех из ненавижу, всех готова расстрелять! Устроить вам сметрную казнь! Прямо сейчас! Я не буду доброй! Я ненавижу всех и вся что меня окружает в данный момент, я готова сорваться и уйти из дома, куда нибудь! Напиться и потерять в танце!
Но нет, я думаю о тех кто рядом, я думаю о родителях, они может и поймут, но будут переживать, я не хочу доставлять им боли и неприятностей. Я думаю о них и переживаю. Я люблю их, по настоящему и искренни, ведь они так много сделали для меня!
А кто я? Я просто существо, которое способно читать и писать. И мыслить, куда без этого. Остального ничего нет.
Не хочется сейчас говорить с родными об этом. Хочется написать, что бы кто нибудь прочитал, просто прочитал и быть может понял меня.
Порой и не понимаешь почему все так, все именно так и когда хочется взять дробовик и расстрелять всех, не глядя, но задумываешься и понимаешь, они не стоят того что бы марать о них руки. Кто вы? Зачем вам нужно так поступать? Зачем?
Еще тысяча вопросов на которые нет ответа...

@темы: Мысли...

14:47 

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Эм...Я думаю немного стоит поговорить.

Тут такое дело...Общались с 1 человечком очень хорошо, это было больше
чем интернет общение. Но с чего все началась...я жалею об этих
поступках.

Такое повторилось во второй раз, а до этого я обещала себе что не
наступлю на те же грабли, но наступила. Не нужно было, дурочка я.

Но во дня 2-3 назад все закончилось и знаете, до сегодняшнего дня я
переживала и даже очень, но стыдно было об этом говорить. Сегодня он
опять написал и я убедилась в том, на столько этот человек пустозвон.

После того как он написал, мое моральное состояние стало заметнее хуже,
мне хотелось реветь, но я долго пыталась сдержать себя. Зачем я это
делала не знаю, а сейчас понимаю, что зря.

Сегодня я выплакалась и мне стало легче, меня отпустило, хоть и до сих
пор немного тяжело об этом говорить. Но я отпустила, да, я выговорилась,
я выплакалась и мне заметно стало легче.

Все так как в той цитате, судьба отсеивает лишних людей, вот и он, стал
лишним. Хочу пообещать себе, что ни в коем случае такого не повториться.
Не хочу больше от этого переживать. Это огромная глупость.

И так смешно уже, что этому я посвящаю целый пост на своем блоге. Но,
это единственное место где я могу говорить спокойно и уверенно.

Этот этап моей жизни пройден, я не вернусь к этому больше, мне это не
надо. Теперь я могу сказать я рада что все закончилось все таки. И вот
пишу и даже сердце не ёкнуло! Но я безумно жалею о том, что наступила на
эти грабли. Я бы с удовольствием вычеркнула бы его из свое памяти,
просто взяла бы и забыла, но пока он там, в моем мозгу, я буду с этим
бороться.

Я молодец, что не доверяла ему когда он говорил, что любит и все
реально, ведь на следующий день у него появилась новая дурочка, а это
значит, что дело шло к этому давно. Так что все вовремя, все правильно. Я
знала что до НГ мы не продержимся, и хорошо что это кончилось. Я дурой
была. когда в тот день показала свою слабость, а может и нет... Вы
знаете, уже не важно. Просто все закончилось и я говорю "прощай".

Спасибо судьбе, что она избавила меня от этого! Спасибо!

Есть 1 фраза которая прям откликнулась во мне! Заранее извиняюсь за такое грубое содержание, но все же:

Когда-нибудь ты спросишь: "Что для
тебя важнее: жизнь или я?". И я отвечу: "Жизнь". Ты повернешься и
уйдешь, так и не узнав, что ты мне нахуй не нужен с такими ебанутыми
вопросами.


Все было именно так. Надеюсь это больше не повторится в моей жизни. Я не
буду удалять его отовсюду, и открою свою страницу в Вконтакте, потому
что уже все равно.

И первая мысль которая пришла мне в голову: Я воздух!

Я
воздух, чистый и прозрачный. Пусть меня никто не видит, главное знают и
разговаривают со мной важные люди, нужные в моей жизни. Люди которым я
отдаюсь. Спасибо им за это!



Это все конечно очень трогательно, но это не единственное о чем я хотела бы написать.

Меня кое что беспокоит в моем здоровье. Я то вроде бы уже выздоровела и
соплей как таковых нет, но....но у меня не проходит кашель и чем больше я
волнуюсь, тем сильнее я кашляю. Надеюсь ничего серьезного. Очень на это
надеюсь...

@темы: Мысли...

14:42 

вот так всегда...=(

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Вот так у меня всегда.
Не успею я привязаться к человеку, как сразу все начинается.
Он просто пропадает.
Вот и сейчас так случилось
Не знаю сколько времени, но вообще не очень длинный срок, мы общались хорошо. Мне так нравилось, приятный очень. А сегодня уже третий день как не общаемся. Спросила как дела. Он сказал хреново. Потом ушел. Я и писать больше первая не хочу. Потому что как сама пишу, он либо занят либо просто не отвечает. А сам напишет вроде и нормально все.
Дурачились так весело. Может я просто все близко к сердцу воспринимаю, но все же.
Не хватает этого общения, этой легкости.
Приятный такой. Смешной. Веселил меня.
И вот за три дня первая написала первый раз и что? а толку то?
Обидно немного от этого. Это так часто со мной случается.
Кто нибудь, что нибудь, вот вот и все резко куда то пропадает.
И с новыми знакомствами у меня всегда так. Понравилось. Привыкла.
А типа нет, не твое это и не раскатывай губу.
Это на самом деле все в секонд лайф происходит, ну вот с эти человечком.
Но в жизни такая же ситуация.
А в СЛ я больше ни с кем и не общаюсь практически.
Так радовалась что познакомились. Думала что друг там появится.
Но видимо рано об этом подумала. Да и зря. Мне и в игру то заходить не охота когда его нет, потому что я не вижу иначе смысла своего нахождения там.
Блиииииииииииииииииин!
Люди! Мне не хватает его общения!!!!!!!!!!!!
А я и ничего сделать не могу, не в моих силах это.
Вообще натура по себе такая, что не люблю себя навязывать кому либо. Ни с кем там(сл) сама не знакомилась. Мне пишут(если пишут). Когда там появилась за время долгого перерыва, он был первым. Может по этому и привязалась к нему. Хотелось хвостиком за ним там везде ходить. Хороший человек по общению.
Так получилось что по игре он стал моим "папой", вот и видимо появилась зависимость от этого. Как родной.
И так было обидно видеть его онлайн, а он не писал, а я и сама его тревожить не хотела. Сидела и смотрела в список друзей.
А может причина во мне? Я что то не так сделала, словом каким что то не так задела? Да вроде ничего такого не было.
Но это ладно еще в игре.
В реале это еще хуже. Это слезы, сопли, истерики.
И вот так постоянно. Я видимо какая то не такая. Что со мной не так?
Очень хочется самой все понять, но не знаю как сделать это. Тяжело от этих мыслей.
А еще недавно я чуть друга хорошего не потеряла, не зная толком изначально от чего.
Но сейчас все наладилось! И я безумно рада этому!
Там это было не несколько недель, это были долгих пол года общения. Общения, которое мне даже помогало жить. В Вконтакте я нашла человека который меня очень хорошо понимает. Наши нити судеб явно тесно связаны. Она один из тех немногих людей которые мне очень дороги в этой жизни!

Че

@темы: Мысли...

06:12 

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Сегодня ночью явно прошел хороший дождь.
Ездила на физ-ру в универ, но так и не поставила зачет. Но не об этом!!
Так хорошо не улице сейчас.
Мокрый асфальт...лужи...запах свежести витает в воздухе.
Не могу сказать что сама я себя чувствовала комфортно. Просто встала рано и видимо не успела толком проснуться и уже на улицу надо было.
Думаю проснулась полностью я только сейчас, потому что в состоянии написать :)
Сейчас так хочется съездить на остров отдыха. Наш город топит и там затопило всю набережную. Я бы хотела пофотогравировать. Там сейчас очень красиво.
Я обязательно доберусь до этого места и сделаю то, что уже давненько хочу! <3
Вода это прекрасно, но в тоже время ужасает!
Больше всего я боюсь смерти от воды=>утонуть
страшно!
Страшно и прекрасно, особенно если она чистая, кристальная....слегка прохладная
Что бы опустить руки и чувствовать как прибой ласкает твою кожу.
Безумное чувство!

А еще сегодня я решила изменить свою жизнь! И в первую очередь я возьмусь за фигуру. Да да, я буду худеть! :]
Стану еще меньше есть, стараться по возможности кушать здоровую пищу. Овощи и фрукты- мое все! <3
+ буду всегда теперь таскать с собой в сумке батончики с мюсли. Если проголодаюсь, скушаю 1 и все путем!
Сегодня уже купила 4 штучки и один съела уже :D
Ну а что?Я их очень люблю! <3
Ах да! И маленькую бутылочку с водой, что бы желудок совсем не убивать и не кушать в сухомятку так сказать.

Вот такое вот начало дня!:)
Все еще впереди, все еще предстоит!
Отсчет времени на изменение жизни пошел сегодня. У меня есть время до 20 лет! :]
А там видно будет!

Ваша Че.

@темы: Мысли...

17:29 

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Я вот думаю
а ведь у меня всегда зима
у меня всегда снег и холодно
в моей душе никто температуру еще не изменил.
сегодня задумалась над этим и грустно стало.
и так все время ведь.
особенно когда дома сидишь целый день и вянешь
от этого еще хуже.
хорошо когда на солнышке пригреюсь, но ведь в тень потом так же.
и опять не так и все пусто и мысли тяжелые и голова болеть начинает
а потом опять в земе....в себе...
измени мою жизнь
помоги начать дышать иначе
помоги все исправить

иногда хочется вернуть назад и исправить то что мне не нравится
хотя бы 1 шанс и изменится вся жизнь
только нужна возможость которой нет
время которого вечно нехваает
и жизнь.....
над которой нужно работать.

знаешь, я пойду прогуляюсь
ведь дождь прошел и подруга позвала
попробую вдохнуть свежести побольше сейчас

С любовью, Че

@темы: Мысли...

20:02 

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Где живет одиночество?
В моем сердце.
Это моя главная любовь. На всю жизнь.
Одиночество всегда рядом.
Одиночество пишет мне.
Одиночество говорит со мной.

Разве это правдивая история моей жизни?
Вы знаете, да!
Оно так и есть. Когда один и ничего не страшно ты ценинишь свою жизнь. И учишься лгать себе. И не только. Сейчас я вам солгала. Я совсем не ценю то что имею. И не думаю что нужно. Не тот случай. Сложно ценить что то когда ничего не имеешь. Хотя у меня не совсем пустая жизнь я все равно не понимаю ее смысла. Разве это идеальная история. Сказка?
Это какой то осколок старой мечты. Сейчас мечт нет. Сейчас нет ничего. Только я на едине сама с собой в дальнем углу комнаты. Там где темно, в той атмосфере которую боюсь. В той, которая с детства заставляет меня выглядывать в окно в поисках солнечных лучей, что бы не было так ужастно спать по ночам. Ночь. Я ее боюсь.
Прекрасна и таинственна. Завораживает и ужасает. Когда начинается представление теней я прячу голову под одеяло и просто пытаюсь уснуть. Но сложно, хочется увидеть это. Пробегают мурашки по телу, я аккуратно пытаюсь высунуть голову не нарушив ничего и не помешав им. Смотрю как зачарованная несколько секунд и обратно прячусь. Теперь можно уснуть.
Сон....

@темы: Мысли...

21:02 

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Здравствуй

как твои дела?
Иногда так хочется тебя о чем - нибудь спросить
Можно? Ты не против?
Сегодня тоже хочется...
хочется подойти и обнять...так нежно, немного боясь, стесняясь и что бы никто
не видел.
Я знаю что ты скажешь
и я знаю, что я промолчу и не спрошу
и делать ничего не буду.

Знаешь, можно я тебя сегодня обниму
прижму к себе, что бы услышать твое сердцебиение, почувствовать тепло твоего тела
Можно, моя скованность разрешит дать слабину и я сделаю все что захочу

Знаешь, можно я сегодня полюблю тебя
Я буду любить нежно, чувственно
так тебя еще не любили, просто любуясь тобой со стороны, не мешая жить своей жизнью
Я только сегодня тебя полюблю

Здравствуй
может завтра расстанемся навсегда?
ты просто уйдешь из моей жизни
просто исчезнешь, так неожиданно, не прощаясь. Ведь на утро я узнаю что это всего лишь сон
Да, ты снился мне и мы расстались
Ты растворился как дым забрав мою душу

Опять эти письма
просто мои письма тебе, которые я никогда не отправлю
знаешь, я просто вчера полюбила на долго


@темы: Мысли..., Рассказы(моё)

17:24 

То что сейчас..

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Мир наполняют опасные случайности
В миг загоняют, доводят до крайности
Не дают покоя, что это такое
Я не хочу терять сердце живое

@темы: Мысли...

17:16 

Я слишком много думаю

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Ну вот...опять...

Вечерние кошмары? Вроде не сплю же.

Знаете, устаешь от всего. Хочет так заняться самым...с ним.. Да....

Не знаю о чем вы подумали, а я о танцах. Он лучший танцор в моей жизни. Просто идеален. Невероятно очарователен. Манеры заставляют затаить дыхание и просто наблюдать. Можно даже тихо, где нибудь в уголочке, но хочется просто смотреть в его глаза, видеть его губы и как каждый раз он закусывает свою сережку.

О Боже...Он нереальный. Хочется не то что даже с ним, а просто его. Да да..Наверно даже впервые такое дикое желание обладать человеком.

Только вот...ничего нет и не будет. Абсолютно на различных полюсах. Но знаете, это теперь идеал. Он как мечта. Думаю можно идти к этому всю жизнь, но так и не заполучить его.

А когда он смотрит на тебя. Это...ААА!!Дух захватывает, на это мгновение останавливается сердце. Вот он такой, его хочется взять и облизать!

Ах....ты моя мечта...ты мой идеал...но ты..не мой...

@темы: Мысли...

18:39 

вывод...=.=

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Знаете...я никогда так не хотела в Москву.

Мне просто нужно развитие. А в этой дыре абсолютно ничего нет. Я как в клетке и дышать даже нечем. Это не клетка, это чертова корабченка без окон и без дверей. Нет возможности выбраться.

Надо вылазить из этого болота. Просто выбираться пока оно меня окончательно не затянуло. Это ужасный город. Это отвратительный город.

Я ни разу не видела такого огромного скопления гопников в 1-м месте. Это как из фильма ужаса какого-то: "И настал мрак! И взошла луна на пристол небесный! И по вылазили все упыри и нечисти этого городишки..." ну и т.д.

Я не хочу тут жить. Нет, даже не жить, просто существовать.

Аррррррр!!!!!!Как же меня все достали. Все и вся ежедневно меня раздражает. Вы знаете каково это видеть каждый день людей которых ты не перевариваешь??Тебя блевать тянет глядя на них!

Но знаете, меня больше волнует другое. Да, да! Развитие! Мне нужно жить и развиваться! Жить и узнавать что то новое, тупо не стоять на месте!!!!!Но, блять это невозможно в той дыре в которой я живу!

Невероятно...из какого-то унылого настроения все плавно перетекло в агрессию... А вообще, я хорошая :)

@темы: Мысли...

18:25 

Сложно...

Жить не спешащая.Я - настоящая.

Когда прочитаешь что-нибудь всегда только мыслей сразу в
голову лезет....

Вот и у меня сейчас так....

Прочитала..задумалась...

Плакала...сразу на душе стало грустно....как вспоминаю то чем все
заканчивается, сразу слезы к глазам...сердце сжимается, а из за насморка дышать
еще сложнее...

Просто сложно представить такую ситуацию...тяжело...

И эта игра...так много мыслей....Даже самой хочется так быстро повзрослеть,
понять больше...начать чувствовать то, что для меня сейчас не находит места
быть...

Это может и не к лучшему...но начать смотреть на этот мир по другому это
большой плюс.....

Да, нужно научиться верить чуть больше..попробовать понять больше...

Вы наверно и не поймете о чем я..да и не прочитаете эту запись в принципе...

Просто хочется выговориться...Сказать...Слишком тяжелые мысли сейчас в
голове...очень...

Грустно...печально...очень тоскливо....

Пишу и плачу...


@темы: Мысли...

19:35 

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Не похожа на ту из картинок, журналов...
Совершенно другая...простая такая.наивная..
Иногда даже жить нет желания....вот так..
простая арифметика жизни. Сможешь все это вычислить?
нет...вот и я ... вроде все так просто...а ничего не получается =(
скучность моих мыслей даже меня убивает...
ssory...

@темы: Мысли...

03:38 

Снег кружится летает..

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Вчера был просто сказочный вечер.
После тренировки, когда мы поехали домой пошел снег. Но это не просто снег. Он...он такой необычный! Его пожалуй можно сравнить по ощущениям разве что с манкой. Берешь его в руки и чувствуешь отдельно каждую крупинку. А идти по нему одно удовольствие. Он мягкий, очень. Идешь как по перине.
Я первый раз увидела снежунку, которую обычно рисуют. Такая красивая узористая. Стояли с подругой на остановке и смотрели мне на рукав. Интересно. Как это выглядило со стороны.. Мы немного пофотографировались. Все получилось очень нежно и снежно!
Одним словом...
Сказочно было вчера.

@темы: Мысли...

16:59 

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Эх...опять меня поглощает одиночество....
Насколько интересна жизнь моих друзей....они постоянно чем то заняты, в вечном пути жизни...А у меня...
У меня просто ничего нет. Когда так они нужны, их нет рядом, точнее ее нет, мое самой лучшей подруги. Она сейчас спит, ей не до меня. Хотя всегда готова даже сон прервать, что бы выслушать ее....
Так грустно...одиноко...пусто....
Вокруг ничего нет...только это радио...играет и играет....
Плохо...просто все ужасно.
Не хочу уже ничего терпеть, не хочу на что то надеется...усталость, больше ничего не испытываю../
Никогда нет рядом тех, кого хотелось бы видеть, слышать, получать поддержку....нету и все тут...
Плохо...наверно страдаю...печалюсь и скучаю о ком-то...О ком? Кто тот кого не хватает???
Жду....кого....его? ее? их?
Кто бы дал ответ, я бы наверно смогла бы продолжить жить не парясь об этом...А так...
Вечный загруз лишними мыслями.
Хочу плакать...Но не могу…что то держит, останавливает и говорит:"НЕ НАДО!"
Так истерично...Держит, держит....плохо, мне очень плохо.
Не могу все нормально передать, просто сейчас именно такое состояние. Ничего не могу внятно сказать...сложно сейчас изложить свои мысли...
Помоги мне, молю! Помоги обрести наконец себя и разобраться в том, что я по сей день не могу понять!
Помоги мне найти верный путь в этой жизни, что бы не скитаться как дворняжка по одним и тем же тропинкам пытаясь найти выход из этой гущи страданий.
Помоги справится с трудностями, что бы продолжить идти по тропе! Помоги! Просто дай мне свою руку! Просто проведи меня! выведи из этой тьмы!



Орет душа, орет...
Кому, не понятно. Все опустится в ту же пустоту. Нет смысла орать, нужно что-то менять! Но сама я не справлюсь, нужен человек, который поможет!...
А где он?...

@темы: Мысли...

19:17 

опять....

Жить не спешащая.Я - настоящая.
Вы лгали когда-нибудь себе? Если скажете нет, я не поверю. Все когда-нибудь лгут себе.
Да, я опять в депрессии, опять записываю очередной бред, опять раздражаю вас своим обществом. Да мне все равно, я хочу высказаться!
Ну вот... Мне кажется я лгу себе. Лгу им...
Себе лгу только пытаясь убедить себя в том, что все не так уж и плохо...Хочу что бы она сейчас перестала мне писать. Просто и без того жутко, а она со своими проблемами, ну детскими...а я же ей ничем не помогу!...=(
Она ведь лучшая подруга, люблю ее и дорожу ей, но сейчас не хочется...
Такое ощущение, что она иногда глумится надо мной...глупо, знаю...и все таки...
Хочется сейчас потеряться в пространстве, ощутить вкус пустоты опять, когда совсем один, никто не донимает...
Ну сложно... музыка добавляет настроения....А может я сама сейчас сама все придумала? Иногда нужен ответ на нерешенные задачи..а где его найти...Почему нет решебника жизни? Ведь этот учебник мы изучаем на протяжении всего своего существования...
Блять...подарите решебник!!!!

@темы: Мысли...

My world.

главная